Super Post de Chuck Norris-Por qué hay que tenerle miedo (2º parte)

**King** 31/10/2010, 7:01 pm

Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.

Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.

Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.

Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta.

De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".

Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.

Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.

La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.

Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.

Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.

Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.

Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.

La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).

Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.

Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.

Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.

Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.

Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.

Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.

Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.

Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados.

De hecho pueden medir lo que él quiera.

La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.

Chuck Norris te quita lo bailao.

Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo.

Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck".

Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.

Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".

La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.

"Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).

Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.

La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.

Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.

Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.

Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.

Chuck Norris puede separar los polos de un imán.

Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.

Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.

Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío.

Chuck Norris elaboró su propio ADN.

El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.

Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.

Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.

Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.

Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.

Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos

El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.

Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.

Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.

Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.