Super Post de Chuck Norris-Por qué hay que tenerle miedo
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Super Post de Chuck Norris-Por qué hay que tenerle miedo
King 31/10/2010, 6:59 pm
Por que???
Aqui la respuesta
A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos
pudieran decir que había una stripper dentro.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó.
Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril.
Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chick Norris...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió.
Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
D
e adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
Chuck Norris puede hablar en Braile.
Aqui la respuesta
A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos
pudieran decir que había una stripper dentro.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó.
Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril.
Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chick Norris...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió.
Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
D
e adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
Chuck Norris puede hablar en Braile.
King- Webmaster
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